#6 - Never can say goodbye

Folle semaine. 

La dernière à Paris.

… Pas simple en fait. Dire au revoir, réaliser qu’on ne reverra pas avant longtemps des personnes chères, qu’on a l’habitude de voir si souvent, avec qui on partage tout.

Mais comment vais-je faire ?

A l’époque où cette idée démente a jailli dans mon esprit tourmenté, je n’avais pas envisagé ce moment là. Le départ. Inconsciemment, j’ai zappé cette phase de mon cerveau. Comme si je ne voulais pas m’y résoudre. M’entendre dire, pas adieu, d’accord, mais pas ‘à demain’, non plus à tous mes proches.

Je me sens tellement triste à l’idée de quitter tout mon joli monde que je ne parviens pas à aligner les mots qu’ils méritent. Tous les témoignages d’amitié, les messages, les cadeaux, les encouragements, les paroles rassurantes et surtout l’aide précieuse apportée par chacun. Je suis en phase d’hémorragie lacrymale permanente. Faire pleurer les gens que j’aime, leur donner le bourdon, je ne sais pas comment décrire cette effroyable sensation. J’ai été achevée, broyée par les larmes du plus invincible de tous. Jamais, je n’aurai voulu provoquer ça.                        

Je n’ai plus d’appartement depuis samedi dernier. A dix-huit heures, je me suis retrouvée sur le trottoir devant mon immeuble, deux sacs à mes pieds, ma petite vie encartonnée, en carafe totale.

En fait, « ça » m’a péter au visage plus tôt que je ne l’imaginais. Laisser mon « chez-moi » a été un déclic fulgurant. J’ai réalisé que, désormais, ma vie ne serait plus jamais vraiment la même. Ce n’était pas la première fois que je ressentais cette sensation. A chaque clash, dans la vie, je reconnais ce pincement étrange de ma conscience qui m’indique que les choses vont prendre un tour nouveau. 

J’ai profité à fond de chaque instant. Cà peut paraître stupide mais, tout me semble important. A prendre ou à laisser. Je dois sans cesse trancher dans le vif, être radicale. Partir. 

Je suis ravie d’avoir dignement fêté ce départ. Par deux fois et mémorablement. Je pars la tête pleine de souvenirs et gonflée à bloc par toute l’affection reçue ces derniers temps. Je me rends compte que j’ai la chance d’avoir des gens merveilleux autour de moi.

La « facture » émotionnelle de ce départ est coûteuse. Très coûteuse. Je fais faire un sang d'encre à mes parents. Et ça je déteste. Je vais rater la naissance de deux bébés dont les mamans sont comme mes soeurs. Et ça je n'aime pas du tout non plus. Je me sens égoïste à plus d'un titre. 

J’espère qu’une fois arrivée, je pourrais surmonter tout ça. La nostalgie de ma douce France m’envahira souvent, j’en suis sûre.

Même Paris s’en mêle. Paris, que je ne pouvais pourtant plus voir en peinture, semble m’offrir ses plus beaux instants. L’automne polaire s’est adoucit et le soleil d’octobre a donné aux atours de ma ville lumière de somptueux reflets presque toute la semaine.

Un spectacle pour les yeux, un crève cœur pour celle qui s’apprête à s’en aller.

Moi.

Parce qu’il va bien falloir que je finisse par m’y faire.

Le départ, c’est demain. 

A votre prochaine visite, je serai aux antipodes.

Stay tuned.

D.

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